Служение. В свое время, когда на первом месте у меня стояло "знание", я никак не мог понять, почему служение находится в самом конце духовного пути. Раньше мне казалось что духовный человек - это прежде всего глубоко верующий человек, после него по степени "главности" идет - высокоморальный, творческий, знающий... Любящий почему-то в эту категорию не входило, наверное, сказывалось "советское воспитание".

Шли годы, и я с ужасом открыл для себя, что глубоко верующий человек может быть слепым фанатиком, ненавидящим своего брата, принадлежащего другому вероисповеданию; высокоморальный человек - жестоким тираном в борьбе с безнравственностью; что сама Мораль порождает запреты, разделения и страхи; что творческие люди зачастую жутко ранимы, обидчивы и амбициозны; что обида есть следствие непомерной гордыни; что знающий не может знать всего, и, как правило, "подобен флюсу", пусть даже и обширному, но флюсу... Причем в этом случае разбухает не столько голова, сколько тоже самое эго...

И вот тогда (уже не помню в какой момент и как это вообще случилось), я понял, что я - "пустое место". Вера начала метаться в поисках заполнения, но ни одна религия не дала мне этой наполненности. Мораль превратилась в понимание двойственности и релятивизма любого суждения относительно того, что такое "плохо" или "хорошо". Творчество лишилось напыщенной амбициозности и стремления творить ради "одобрения" или восторженных отзывов. Знания же предстали в виде множества разноцветных заплаток с чужих одежд.

Я понял, что все это паллиатив, все относительно, ничто не является незыблемым и непоколебимым, и ничто не есть в действительности "мое", "личное", "собственное". За все это ничтожество я обязан другим людям, верованиям, доктринам, человеческим законам, мнениям, оценкам, идеологии, стереотипам...

Должен признаться, что далеко не последнюю роль сыграло изучение Библии. Но изучение не слепое, не основанное на тотальном доверии всему, что говорят или пишут, и здесь нужно сказать большое спасибо и отдать низкий поклон интуиции, которая срабатывала всякий раз, когда приходилось слышать фальшь, лицемерие или просто то, что по каким-то внутренним критериям не получало должного резонанса. И этот внутренний голос продолжал вести, а точнее уводить все дальше и дальше от того, что когда-то считалось нерушимым и близким. Именно самостоятельное изучение, с последующим сравнительным "оглядыванием" на различные другие источники и прежде всего с опорой на тот же "внутренний голос" позволили подойти к окончательной черте, за которой дальнейшее изучение чего-либо уже казалось бессмысленным. Ибо, как писал тот же апостол Павел, "Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а любви не имею, - то я ничто..."

К сожалению, а, может, и к счастью, это понимание пришло ко мне поздно. Но придя, начался новый поворотный этап в моей жизни. Сам того не желая и не ведая, я уже оказался в водовороте событий, определивших всю дальнейшую цепочку развития и направленность самого Пути. В результате я увидел (или мне показали) то, что и сама любовь для меня не была любовью, но в лучшем случае множественными влюбленностями, эгоистичными порывами в стремлении получить "взаимность", основными инстинктами, базирующимися на страхе и сексуальности (вперемешку с тем же страхом, гордыней, обидами и ревностью).

Долго описывать весь этот лабиринт, из которого пришлось выбираться своими и чужими силами, но нужно отдать должное всем, кто "случайно" попадался на моем пути. Ибо каждый служил подсказкой, уроком, напоминанием, гидом, воспитателем - иногда беспощадным, иногда снисходительным - и все это работало на общую "цель" (если можно назвать это целью).

И только спустя несколько периодов, кратных 7 годам, я вернулся к осознанию того, ради чего вообще пришлось пройти все это. К пониманию того, что нет ничего сильнее Любви и важнее Служения человечеству. Как бы пафосно и громко это бы ни звучало.

klena, конечно, случалось! Можно сказать, что одно время это было довольно стойким состоянием, доходящим до депрессивного. Казалось, что никто не понимает меня, и так оно и было. И по сей день зачастую проявляется это непонимание. Но если раньше это задевало, обижало и расстраивало, "как же это так? МЕНЯ, такого логичного и замечательного, и не понимают!", то потом пришло осознание, что одиночество есть необходимое условие для внутреннего развития, что духовное восхождение и сам Путь - строго индивидуален, а не коллективен, что нас разделяют именно тела, и как бы мы ни были близки с кем-то (в той же постели), мы не можем быть одним целым на физическом плане, и непонимание этого способно только усилить ощущение одиночества, но самое главное в том, что нас могут лишь подвести к порогу, за которым скрывается "путь, истина и жизнь", дать указатели, ориентиры и "сопровождающих", но "дверь" все равно придется открывать самому - в одиночестве, потому что таковы изначальные "условия игры" - то, что внутри - не может быть постигнуто за чужой счет.

Все великие истины открываются внутри, самый ценный опыт приходит тогда, когда мы сами его переживаем, а самое главное - принцип "познай самого себя" невозможен в толпе или "с кем-то за компанию", он изначально предполагает погружение в себя, изучение себя, медитации, направленные на обнаружение "храма" и "царства Божия" в себе. Это conditio sine qua non (непременное условие) "божественного посева" - даже любой садовод знает, что семена никогда не кидаются в одну кучу, потому что в таком случае многие из них просто не прорастут, и а заботливый и опытный "огородник" помещает зерна в землю на определенном расстоянии друг от друга. Каждое семя растет в одиночестве, и те что прорастают на каменной почве или прорываются через асфальт, являют нам всем пример и свидетельство того, что почва и само окружение не имеют значения.

Тань, мне очень сложно объяснить, что я имею ввиду... Но есть люди, которые находятся "по долгу службы" вопределённых местах и чувствуют себя не в "своей тарелке"... Это примерно то же самое...  
Вот именно, потому что сама жизнь и есть УЧЁБА - я очень оптимистична... 

Эх, не все так просто. Во-первых, что значит "по долгу службы"? По какому долгу? Кто его определил? Если мы сами - это одно, если нам этот долг навязали родители, партия, общество, церковь - это другое. Если это навязано нашим собственным эго - это третье (потому что это не есть мы сами, а стремление Личности "раскрыться" через призму одобрения и похвал со стороны того же общества.) Во-вторых, чувствовать себя не в своей тарелке может либо та же Личность, либо Индивидуальность, а точнее сам Человек, разрывающийся между тем же "долгом" и внутренней потребностью, между "внутренним" и "внешним", между "желаемым" и "навязанным". И здесь нужно уметь различать этим позывы и реакции. Помимо этого существует еще такое понятие, как кармическая задача текущего воплощения, и если человек ее не выполняет, он рано или поздно (чаще на стыке 40 лет) начинает понимать, что занимается не своим делом. Но понимать - это одно, а найти в себе силы изменить ситуацию и порвать со своими навязанными тем или иным образом "масками" и "ролями" - это другое, это требует силы воли и определенного мужества, а главное - честности перед самим собой.

"Люди были сотворены не только для поисков истины,но и чтобы возделывать землю,ждать дождя,сеять,убирать урожай,печь хлеб."Пауло Коэльо

Эшли,о глобальном...
Три недели назад я потеряла Отца.Если бы я успела спросить его о Главном...наверное он отшутился бы как обычно.Он всю жизнь строил электростанции,вырастил не одно поколение специалистов умеющих действовать и отвечать за себя и подчиненных.Как говорили коллеги-был неудобен,говорил правду,но если сказал-сделал.На похоронах сказали:ушел человек к которому можно было обратиться в любое время суток-помогал всегда.Когда он почувствовал(в 70),что не может нести ответственность за людей-просто ушел с работы.
Я спрашиваю себя:Что бы он сказал человеку,который говорит что "эта жизнь его не интересует"?Думаю,что глобальность нужно искать в простых вещах,жить Здесь и Сейчас.Тогда и уйдя оставишь добрую память о себе,но только ПОСЛЕ того как пройдешь.

Таня,отлично!Начнем учиться...твои предложения

Отредактировано Ронда (2008-12-13 00:45:20)

Милая и Любимая Ронда.... Я вот на днях пришла к тому, что даже ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС как таковое не существует... 
Точнее оно тоже существует, но исключительно для физ. жизни, тела...  и эту жизнь можно сделать (спроектировать сознательно) идеальной во всех отношениях... (или близкой к тому состоянию)...
Но для меня это будет актуально только тогда когда я смогу Воссоединиться  со своим высшим Я... 

Ничего не могу поделать пока со своим Эго... Потребность в идеализации всего и вся, как главный двигатель в моей жизни... И явно не спроста...   

Хорошо,наблюдаем за собой со стороны...мне иногда помогает тормозить...
Вот с тем,что перестаем отождествлять?не понимаю...мне очень легко живется с тем,что я осознаю-за ВСЕ что я делаю,говорю и думаю или не делаю-я же и несу ответственность,порой неприятно,но всегда сама.Это не высокопарность,хотя довольно себяуверенное утверждение. 

а ведь действительно во снах так происходит. мне, например, ни разу во сне не удавалось наблюдать за своими действиями со стороны: это я бегу, это я кричу... почему-то, когда мы говорили о страхе, мне легко было представить страх, как нечто отдельное от меня. а вот чтобы представить, что дешифровщик - это не я, психолог - это тоже не я,мама - не я (?) - сложно. точнее, даже не представить, а уравновесить... экстремальный ум?