Для начала нужно определиться, что именно в "обидной ситуации" нас держит, что именно нас задело, но самое главное - понять, что ничто нельзя в человеке обидеть кроме гордыни, ничто нельзя задеть кроме самолюбия (в отрицательном смысле этого слова), ничто нельзя ущемить кроме тщеславия. Нужно найти в себе силы, чтобы заглянуть внутрь себя и признаться самому себе, что то, что нас так задело - задело не нашу стоящую выше мира условностей индивидуальность, но эго, считающее себя отделенным, особенным и являющееся столь ранимым. Да, сказать "что было то было" - не достаточно, нужно ''вытащить'' саму ситуацию наружу, прокрутить ее снова с позиции не "меня в шкуре", а стороннего наблюдателя, словно это касается не нас, а того, кто смотрит как бы со стороны, являясь независимым зрителем и критиком.

а вот одного человечка простить не могу. даже знаю почему. боюсь потери позиции "по сравнению с ней..." 

klena, что значит ''по сравнению с ней''? Мы что, в прощении должны руководствоваться чьим-то мнением? Нам то и дело веками внушается что прощать - стыдно, что это удел ''слабых'', ''мягкохарактерных'', ''сопливых''... Потому ничего и не меняется, но ''этот источник я измерил'', как говорил Христос. Там ничего нет, кроме сжимающийся вокруг нас подобно шагреневой коже или удаву, обвившемуся вокруг шеи - кармических узлов, с каждым разом нас ''кидающих в иную плоть'' (реинкарнацию), как сказано в апокрифе от Иоанна. Нужно в корне изменить мышление, поняв, что Прощение прежде всего нужно НАМ - для нашего здоровья и сокращения собственных блужданий в жизненном лабиринте Минотавра, для выхода из создавшейся ситуации, для избавления от болезней и развязывания тех же узлов. Станислав Гроф в своих экспериментах обнаружил, что:

«НЕСПОСОБНОСТЬ ПРОСТИТЬ И ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРЕЗ СВОЕ СТРАДАНИЕ ...СТОЛЬ ЖЕ СПОСОБСТВУЕТ «КАРМИЧЕСКОМУ ВПЕЧАТЫВАНИЮ», КАК И АКТИВНО СОВЕРШАЕМАЯ
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ И НАСИЛИЕ.»

Вот о чем в действительности нужно бояться! А не того, что мы можем выглядеть как-то ''не так'' в ''сравнении с кем-то''.

да я понимаю, Muhsin, что чем дольше я опираюсь на позицию "лучше, чем она", тем туже узел. перечитываю Норбекова, его "Где зимует кузькина мать..." (кстати, Эшли, очень рекомендую) , вывод один - пора! пора приступить к очищению и освобождению. а то так и застряну в "детском саду" 

вспомнила свою историю, когда проплакала полдня не переставая из-за некупленного платья. конечно, дело не в платье было, а в отношении ко мне... платье так, предлог, последняя капля в чаше терпения. так неужели не прощу? прощу.

Если врезалось в память, да еще и настолько сильно, то скорее всего не простили. Потому что такие ощущения и обиды просто так не исчезают. Они могут забыться, но потом всплыть самым неожиданным образом - в виде болезни, например. А если не забылись, значит, еще что-то держит. Следовательно, нет ''отпущения''. Какая реакция была бы в случае повторения? А вот это очень хороший вопрос. Потому что если все еще задевает - то уж точно не было никакого Прощения, а если и было что-то похожее, то сам рецидив ситуации говорит за себя - проблема осталась.

Насчет пожертвования - тоже важный момент затронут. Вот ведь какая штука получается - нас обидели, а мы ходим, надувшись, и ждем когда у нас прощения попросят. А оно нам нужно, прощение это? В смысле чтобы У НАС его просили? Это ведь именно Эго сидит и ждет, чтобы в очередной раз потешиться. ''Ах, извинился, скотина? Ну, значит, я прав!'' Что изменилось от этого? Да ничего! Урок не пройден и не может быть пройден подобным образом. Только гордыню подкармливаем. Поэтому нужно не ждать прощения, а самим прощать. Но еще раз приходится повториться, что так уж нас воспитали, что прощать - стыдно. А чтобы я еще попросил прощения? Ну, это вообще унижение для гордыни.

В итоге получается все шиворот-навыворот. Вместо того, чтобы прощать, мы ЖДЕМ прощения от других, вместо того чтобы просить прощения у других, мы ЖДЕМ когда НАС простят. Ну, скажите теперь, при таком подходе вообще что-то может измениться?

Ах, если бы родители воспринимались нами в детстве как боги и авторитеты! Все было бы иначе. Ведь на богов не обижаются - им поклоняются, а авторитетов слушаются и почитают: ''Старший приказал!''

В том-то и проблема, что когда мы перестаем слушаться или начинаем качать права - это означает лишь одно: в семье появился маленький узурпатор, именно он - Бог и Авторитет, а родители должны обслуживать его (то есть нас) по полной программе. Отсюда и начинает свое восхождение эгоизм, уже на подсознательном уровне закладывающий основы для всех будущих обид, связанных с тем, что ''мне, единственному и неповторимому во всей вселенной", сделали не так (или не сделали так) как

Я

хотел! А все потому что нас родители и окружающие - начиная с пеленок - не воспринимают как равных себе, но как ''маленькое чудо'', которое нужно лелеять и ублажать. ''О! Смотрите, какая прелесть! Мой ребенок - лучше всех.'' Дальше - больше: чуть крик - с нами начинают няньчиться, все внимание - нам, ''любимому чаду''. А ведь это уже впитывается ребенком на уровне подсознания. О, смотри, ходить начал! Наша доча сказала ''папа''! Пуп земли подрастает, и как только начинает говорить, первое, что делает - это начинает качать права: ''дай мне то, купи мне это, хочу сё!'' И только попробуй не выполнить - начинаются истерики. Потому что мы подсознательно ощущаем эту перемену - вместо убаюкиваний и милых ''у-ля-ля" с поднесением соски вдруг мы слышим ''не трогай это, не делай то''. Столько внимания в первые годы, и тут вдруг ''низзззяяя!!!" Но мы быстро осваиваем тот факт, что стоит нам заболеть - и все возвращается на круги своя, когда нас снова окружают беспредельным вниманием и даже разрешают то, чего не позволяли до этого. Болеть входит в привычку, более того - становится выгодным, потому что в эти моменты от нас ничего не требуют, а самое главное - уделяют нам то внимание, к которому мы изначально привыкли.

И вы думаете, что эти первые годы забываются? Никоим образом! Мы на протяжении всей последующей жизни несем в себе это подсознательное стремление быть в центре внимания, опеки, заботы, ублажения прихотей, поклонения и потакания желаний. Весь мир нам представляется вращающимся не вокруг земли, но вокруг НАС. И только нас. Мы формируем мировоззрение и строим отношения с окружающими, исходя из этого подсознательного стремления восстановить первоначальное состояние поклонения нам как богам, которым нужно служить и приносить нескончаемые жертвы. А жизнь нам постоянно показывает нечто противоположное, поэтому обиды становятся нашим привычным и естественным состоянием. Как же! В очередной раз нам не уделили внимание, сказали или сделали что-то не так. Спустя годы, когда мы вступаем в брак, мы так же подсознательно переносим эти ожидания на жену или мужа, предполагая, что они нам будут служить и любить нас, во всем делая нам одолжение и удовлетворяя наши капризы.   

Конечно, описанная схема не является универсальной, да и в любом правиле есть исключения, но согласитесь, что в большинстве случаев именно так и происходит. Только мы не хотим себе в этом признаться. Мы по-прежнему маленькие обиженные - уже, может, быть с сединой и морщинами ''дети'', которым хочется того же внимания и улюлюкивания и удовлетворения капризов.

klena ,  простить то простили, но не забыли... Я так понимаю, если врезалось в память настолько сильно, значит ситуацию Вы не отпустии... Вполне возможно, что я ошибаюсь...

Вот именно, что в отношении, а не в игрушке или действии... Какая бы была у Вас реакция, если бы  это отношение продолжалось до сих пор???? Только в более изощрённом виде, соответственно ситуации и возрасту конечно...

не ошиблись, Эшли, я об этой ситуации забыла совсем, просто Ваши слова мне о ней напомнили. в непрощении я не вижу смысла тем более сейчас, когда родителей уже нет в этом мире. один груз я уже таскала много лет, еще и этот носить? да, возможно, мне, если можно так сказать, легче рассуждать. но думаю, что ситуацию надо менять в корне, не дожидаясь, когда станет поздно. спасибо Muhsin, открывает новое понимание, до которого сама не дотумкала. да и не только ему. и Вам. и многим другим. сквозь призму настоящих ситуаций мы проберемся к истине.

я склонна к частым сменам настроения вообще. не могу сказать, что мне это нравится

чуть раньше бы эти однозначно положительные установки... но, как говориться, лучше поздно. чем никогда. конечно, ножки нашего ребенка передвигаются не силой нашей мысли... поэтому, задавая свой вопрос о личных заслугах, я, скорее утверждала, чем спрашивала. а вот теперь вопрос. где та грань, которая позволяет или не позволяет вмешательство в судьбу ребенка? например, когда ребенок начинает пить в 16, а то и ранее, лет. ну, не будем же мы спокойно наблюдать за происходящим? я длительное время была уверена, что в таком случае нужно ребенка "отпустить": его жизнь, его опыт. пока не коснулось собственной дочери. пусть единожды, но коснулось. где-то на задворках души понимаю, что не случилось бы это, если бы не произошло то. и всё же, где найти золотую середину?

Милый Гарфельд, от Ваших рассуждений по поводу воспитания детей у меня на душе аж ЗАМУРРРЧАЛО...
Готова подписаться под  каждой буковкой... 

Это именно то, что я пытаюсь сейчас делать со своим сыном... А именно: отказаться от "плодов этой засохшей и проклятой смоковницы"... За основу воспитания взяла - любовь и уважение к желаниям сына, но с ограничениями, которые касаются здоровья и безопасности... Меняюсь я.. А развитие сына - для меня как индикатор... 
Я вижу изменения и просто откровенно МЛЕЮ... Не вижу в этом своей заслуги, хоть и вложила в это дело не мало слёз и  душевных сил... Но откровенно радуюсь и даже горжусь собой, что всё же сумела перестроится, наверно в слепую даже, чисто интуитивно... 
И это при том, что свои проблемы именно из детства ещё окончательно не решены...
До идеала далеко... Но есть основа... Уверена она станет прочной со временем...

klena , думаю единственный способ защитить наших детей - это изменится самим... Причём совсем не важно сколько детям лет... И думаю никогда не поздно...
А  как поступить???? найти золотую середину????? - уверена, что если разгрести все догмы и морали - единственно правильный ответ - всплывёт сам... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ИЗБАВИТСЯ ОТ СТРАХОВ... ПОЗВОЛИТЬ СВОИМ ДЕТЯМ ИМЕТЬ [b]СВОЙ[b] ОПЫТ... И ПРОДОЛЖАТЬ ЛЮБИТЬ, ДАЖЕ КОГДА ОНИ ПАДАЮТ.... НЕ УПРЕКАТЬ "Я ЖЕ ГОВОРИЛ/А ТЕБЕ НЕ ...", а ПОДДЕРЖАТЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ....

Стать для них опорой, а не помехой...   

мы как-то с легкостью прошлись по "отпусканию ситуации", а мне кажется, что этот аспект заслуживает внимания. ??

ну, пока я не хочу вести разговор в рамках конкретных ситуаций, они по ходу мыслей сами притянутся
итак, возникла обида. из которой только два "выхода": либо ненависть и месть (путь ложный и "легкий", ведущий в никуда, точнее, гоняющий по кругу. ой, почему в никуда? в болезнь!), либо любовь и прощение. так вот, мне видится ньюанс в процессе прощения - отпустить ситуацию, следовательно прийти к любви, а значит, и к здоровью.
отпустить ситуацию - перестать её внутренне контролировать, нагнетать негативные мысли и эмоции, разыгрывать негативный "сценарий". я что-то еще пропустила?

ох уж, великий и могучий русский язык!...
хорошо, опустим слово "контролировать". в последнее время в форумах вопрос отпускания ситуации  становится всё более актуальным, в этом смысле можно порадоваться рвению людей изменить свою жизнь к лучшему, меняя собственное отношение к оной. однако вопрос остается неотвеченным: не зная сути отпускания, хотим сразу решить, ЧТО ДЕЛАТЬ?
в своем предыдущем сообщении я хотела сказать, что пока мы подпитываем обиду, мы дарим ей долгую жизнь со всеми вытекающими. мы запускаем её внутрь, в самое сердце...

пока всё. оглохла

Отредактировано klena (2008-11-24 06:22:35)