[реклама вместо картинки]

© ДВИЖЕНИЕ ''ЕДИНСТВО ВО МНОЖЕСТВЕ''

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » © ДВИЖЕНИЕ ''ЕДИНСТВО ВО МНОЖЕСТВЕ'' » ВСЕ О ЖИЗНИ » Давайте улыбнёмся...


Давайте улыбнёмся...

Сообщений 61 страница 90 из 292

61

Angela написал(а):

Оказывается у женщины в теле есть 11 лунных центров.Луна проходит каждый из этих центров за 2,5 дня(поэтому состояние женщины меняется каждые 2,5 дня.

Ничего не знаю про такие центры у женщин %-)   ...Это шутка? :question: Было бы не плохо иметь возможность все на Луну "свалить" :rolleyes: ...

62

Ронда написал(а):

Ничего не знаю про такие центры у женщин    ...Это шутка?

Отнюдь нет. За 2,5 дня луна проходит один знак Зодиака, поэтому характеристики при описании "транзитного прохождения" Луны меняются в соответствии с характеристиками самого знака. Но эти характеристики относятся к классической схеме интерпретации лунных влияний, и могут быть в такой же мере отнесены к мужчинам. Другое дело, что женщина априори (и по определению той же астрологии) рассматривается и "анализируется" исходя из лунных аспектов и позиции Луны в целом, в то время как мужчина связывается с Солнцем. И да, женщина также априори в значительно большей степени подвержена лунным влияниям (взять хотя бы менструальные циклы и циклы беременности), поэтому все изменения, происходящие с переходом Луны в другой знак (что происходит приблизительно за 2,5 дня) могут интерпретироваться как связанные с "лунными центрами", коих почему-то насчитывают 11, а не 12.

63

Muhsin написал(а):

поэтому все изменения, происходящие с переходом Луны в другой знак (что происходит приблизительно за 2,5 дня) могут интерпретироваться как связанные с "лунными центрами"

Спасибки,Muhsin!! :cool:  :flirt:  Теперь буду знать,что меняться можно раз в 2,5 дня.........а то у меня это чаще происходит(шучу,шучу)

64

Поздно ночью в дом Иосифа постучался ангел.
- Я не собираюсь покупать универсальную мотыгу, и мне не нужна путевка в Помпею! – прокричал старый плотник, не поднимая глаз от утренних скрижалей.
Однако небесный посланец уже просочился сквозь дверь.
- Поздравляю вас с выигрышем! – торжественно возгласил он и захлопал в ладоши и крыльями.
- А что я выиграл? – спросил ошарашенный Иосиф.

- Ну как же это вы забыли-то? Нехорошо... – тут ангел хлопнул себя по лбу и рассмеялся, тряся нимбом. – Ой, что это я? Вы ведь тогда были душой.
- Как это? – не понял Иосиф.
- Что "как"? Каждый школьник знает, что душа вечна, а тела изнашиваются.
Плотник немедленно покраснел.
- Вы понимаете, - забормотал он, - надо было помогать отцу в мастерской, и мне пришлось часто пропускать занятия...
Ангел замахал на него крылами.
- Не суть. Просто поверьте, что душа вечна, а тела изнашиваются. Находясь, так сказать, в транзите, души пребывают на Небесах. Лишенные плотских радостей, они ищут интеллектуальных развлечений: игр всяческих, викторин и лотерей. Особенно лотерей*. И во время своего последнего пребывания в Раю вы участвовали в одной из них.
Ангел порылся в тоге и вытащил откуда-то из подмышки небольшой конвертик.
- Энд зе уиннер из... Впрочем, нам ведь известно, кто тут "уиннер", - он хихикнул. – Я пря-амо волнуюсь. И так, вы выиграли... – он вытащил из конверта квадратик бумаги и прочитал – В вашей семье суждено родиться Мессии – Сыну Божьему! Уау!
- В моей семье? – переспросил Иосиф.
- Да!
- В моей семье родится спаситель народа Израиля?
- Подымай выше, - ангел дружески хлопнул его по плечу, - всего человеческого рода.
- Мой сын будет спасителем человечества?
- Не совсем, - ангел сдвинул нимб на затылок и смущенно почесал голову. – Сын твоей жены.
- Не понял, - растерялся Иосиф, - Сын моей жены, но мне не...
- Слушай, получилась клевая загадка, - перебил его гость-небожитель, - "Отпрыск моей жены, а мне не сын". Но вообще-то, - продолжил он уже серьезно, - титул Сына Божьего как бы указывает на отгадку.
- Но позвольте, если викторину выиграл я, то почему моя жена... – почтенный назаретянин обиженно засопел.
- Такие уж нынче времена, - философски заметил ангел. – Мужчины не только все решают за женщин, но и страдают за них. Вот если бы похожая ситуация произошла через пару тысяч лет... – небесный гонец задумался. – Откровенно говоря, я даже представить не могу, чтобы тогда произошло**.
Тут из спальни раздалось удивленно-восторженное "хи-хи" Марии, и Иосиф вскочил, опрокинув скамью.
- Тихо-тихо, - ангел мягко, но твердо ухватил плотника за руку и принялся подталкивать его к выходу. – Давайте-ка лучше погуляем часик-другой, вы покажете мне местные достопримечательности. Да и вообще, дружочек, - продолжал он, выталкивая Иосифа за дверь, - вам радоваться надо. Если бы вы участвовали в римской лотерее, то могли бы сами выиграть "незабываемую ночь с небожителем".
- С небожительницей, - автоматически поправил его Иосиф, в панике оглядываясь на свой дом, из которого уже доносились крики и стоны его супруги.
- Нет, милый, с небожителем. Язычники, что с них взять.

* Что, согласитесь, объясняет многие странности нашего мира.

** Минуты три он боролся с искушением театрально разрыдаться и броситься к Нему на шею с криком "Ну здравствуй, папа". Но, во-первых, у него не было желания получить под хвост шаровой молнией, а кроме того Господь Бог выглядел настолько подавленным, что отпадало всякое желание шалить. В некоторых ситуациях корпоративная солидарность была важнее идеологических разногласий. Поэтому Дьявол только оправил манжеты и сухо осведомился:
- Чем могу быть полезен?
- Понимаешь, - сказал Бог, кусая губы, - у нас срывается Второе Пришествие. Девица грозится сделать аборт, да еще и в суд на меня подала за изнасилование. Что делать, ума не приложу. В общем, мне срочно нужен адвокат.
- Я? – изумился Сатана.
- Ну а кто же? У нас с этим делом, как ты понимаешь, глухо. Юристы в Рай не попадают по определению.

65

Смеялась от души,но слишком все гипертрофировано!

66

Сценка в автобусе

  -Зачем я себя в спину толкаю?
-А я себя в спину не толкаю,я просто спрашиваю:"Я на следующей выхожу?"
-Да,я выхожу,но вот в спину себя толкать не надо.Некрасиво я себя веду.
-Да я знаю,как я себя веду,до себя дотронуться даже нельзя.Ну ладно,я же не специально.
-Да ладно  уж.

("Сам себе волшебник".В.Долохов.,В.Гурангов)

67

Еще одна сценка в транспорте...
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

68

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

69

Терминатор-3 (Спасти Иисуса)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QVnCEWfuJ3Y[/youtube]

70

Не могу улыбаться,когда стреляют из оружия,даже если на картинке! :'(

71

-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-Встаньте от меня подальше!

72

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1A8bKv9Dc9I[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3VO5Cn1tFd8[/youtube]

73

Айбар,наконец-то ты вышел в эфир!Милые животные!Спасибо! :flag:

74

Это к теме пеницилина и анекдота от Айбара...мое видение :blush:

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога.
В очередной раз тот явился таки к нему и говорит:
- Хаим Абрамович, ты мне уже надоел, хотя бы лотерейный билет купи!

75

На медицинском факультете профессор читает лекцию:

Когда-то, давным-давно, когда еще я сам был студентом, у нас на медфаке была девушка, которая мне очень нравилась. Чего я только не делал, чтобы быть рядом с ней, но в итоге она закрутила роман с моим лучшим другом, и я остался с носом... А мой лучший друг - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

76

Вот уж не знаю уже - смеяться или плакать?

Киев признал Будду и Иисуса Христа - хохлами

77

Украина имеет два лица- одно смотрит на Запад,другое -на Восток.Мы на Донбассе смеемся,правда до слез. :crazyfun:

78

На уроке истории шестиклассница отвечает у доски.В своем сообщении она упоминает богиню судьбы и счастливого случая -Тюхе(Фортуна).
А один мальчик,непоседа,вертится,разговаривает,эдакий Купидончик,пухленький с кучерявой головкой.
Учитель:"Будешь себя так вести Фортуна отвернется от тебя,"повернется к тебе задом".
Купидончик:"А я возьму и поверну ее передом."
Учитель:"Это не в твоих силах.Она же богиня"
Купидончик:"Тогда и я повернусь к ней задом"
У учителя сбой программы.

79

Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его
и обрести просветление) пришли несколько ищущих
и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба   очередного.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.

80

Женские мысли! Это мне сегодня пришло от юмориста-мужа.

81

А ведь системка действительно проста... все элементы повторяются - как в "длину так и в ширину"... :music:  :whistle:  :mybb:

82

Поразительно...когда прищуришь глаза и смотришь,то видишь синхронность,порядок!Но я не думаю,что женские мысли можно выстроить в систему. :mybb:

83

Angela написал(а):

Но я не думаю,что женские мысли можно выстроить в систему.

Ну хорошо,девушки,не хотите схему...а как такой вариант?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

И еще...один из любимых мужа :glasses:
Мужчины - берегите женщин! Это окружающая вас среда!

84

Ронда написал(а):

Мужчины - берегите женщин! Это окружающая вас среда!

Да,умеем мы отравить окружающую среду.,сотворить соответствующие настрои для мужчин.И при этом всегда оставаться правыми. :playful:

85

Angela написал(а):

Да,умеем мы отравить окружающую среду.,сотворить соответствующие настрои для мужчин.И при этом всегда оставаться правыми.

И чего уж так сразу отравляем??? :blush:
Между прочим...Природа,нимфа,улыбка,
                        Нереида,дриада,наяда,
                        Муза,фея,снежинка...
имеют значения только женского рода... :P

86

Ронда написал(а):

Природа,нимфа,улыбка,
                        Нереида,дриада,наяда,
                        Муза,фея,снежинка...
имеют значения только женского рода...

Мир,сад,мед,
Разум,ум,рассудок,
Интеллект,цветок,
     ДУХ
мужского рода.... :P

87

- Батюшка, я колбаски в пятницу поела, грешница я великая!
  - Какой колбаски?
  - Да за два двадцать...
  - Так ты не грешница, матушка, а мученица!

И совсем старинный анекдот:
   - Батюшка, я со своим женихом до свадьбы согрешила...
   - Мать, ты же в этом уже сто раз каялась!
   - А вспомнить-то как приятно, батюшка!

88

Перлы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

89

Был студентом,ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю...Мотивация не изменилась.

90

Доктор,у моего мужа совершенно расшатаны нервы.Куда бы вы нам посоветовали поехать?На море или в горы?
Вам на море,ему в горы.Или наоборот.


Вы здесь » © ДВИЖЕНИЕ ''ЕДИНСТВО ВО МНОЖЕСТВЕ'' » ВСЕ О ЖИЗНИ » Давайте улыбнёмся...