© ДВИЖЕНИЕ ''ЕДИНСТВО ВО МНОЖЕСТВЕ'' |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » © ДВИЖЕНИЕ ''ЕДИНСТВО ВО МНОЖЕСТВЕ'' » ВСЕ О ЖИЗНИ » Давайте улыбнёмся...
Советы духовные.
1.Возлюби ближнего,как он тебя,и вы -квиты.
2.Всегда обращайся к чужим богам.
они выслушают тебя вне очереди.
3.Если вы хотите основать новую религию,дайте себя распять и на третий день воскресните.
4.Если ты подставишь вторую щеку,то понадобится и третья.
5.Заботься о теле!Душа все равно бессмертна.
6.Лучше займись медитацией,чем сидеть сложа руки.
7.Лучше сидя думать о боге,чем стоя-о больных ногах.
8.Об умерших говори только хорошее.Они еще могут воскреснуть.
Как говорят англичане, "прежде чем просить что-либо, подумай - ведь ты можешь получить это." А теперь 3 анекдота на эту тему.
1. Ползет негр по пустыне. Жара, умирает от жажды. Видит - валяется бутылка. Откупорил ее, а оттуда Джин. "Исполню три твоих желания" - говорит. Негр подумал и говорит: "Хочу быть белым, чтобы всегда при мне была вода...и чтобы все женщины передо мной раздевались, даже если я их об этом не попрошу." И превратился негр...в унитаз в женском туалете.
2. Хочу, чтобы у меня все было! - сказал ежик. Судьба его услышала и ответила: "Все!" "Что - все?" - не понял ежик. "У тебя все было..."
3. Ну, и аналогичный анекдот, только немного хулиганский. "Господи, хочу, чтобы у меня был член до колен!" Господь услышал просьбу и...дал ножки лилипута. 
А теперь немногоо религии: 
Миссионер в пустыне встретился со львом.
В ужасе он молится:
- О великий Боже! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Господи, блогадорю Тебе за эту еду, которую ты мне послал.....
Или объява такого плана: 
- Ищу партнера с раскрученными чакрами и с серьезными намерениями.
А здесь можно подслушать дружеский разговор двух "светил": 
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!...
О супружеских отношениях:
Просыпается муж посреди ночи и стонет: ''Женщину хочу! Хочу женщину!'' Жена ему: ''Ну, где я тебе в 3 часа ночи женщину найду?!''
На Диком Западе.В местную забегаловку каждый вечер заходит одна и та же странная компания:ковбой,страус и мокрая кошка.Ковбой каждый раз заказывает виски для себя,стакан семечек для страуса и плошку сметаны для кошки.Потом они уходят..Бармен долго наблюдая,как-то спросил у ковбоя,что же все это значит.?Ковбой :"Однажды я встретил джина и он пообещал мне исполнить любое мое желание...Ну вот,я и загадал,что бы у меня всегда было денег на стакан виски и рядом "цыпочка с длинными ногами и мокрой киской..."
Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
-Ты куда?
- Куда, куда, за зубами пошёл...
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка
молча смотрит в иллюминатор. Адвокат - ей: -Давайте я вам задам вопрос,
если вы не знаете ответ, вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос,
если я не знаю - я вам 5 евро? Та, скучая, отворачивается к
иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять: -Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ -вы мне 5 евро, потом вы мне
задаете вопрос, если я не знаю -я вам 500 евро! Блондинка
отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: -Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча
отдает ему 5 евро. Блондинка :-Что поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но
ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:- Кто
же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к
иллюминатору...
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان
Классно, правда?
Я, аж всплакнул... Особенно в этом месте:
الإس أصمقسم ال
Анекдот о рефрейминге:
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка. Она красива, прекрасно выглядит, богато одевается, у нее доброе сердце, люди часто делают ей подарки, шеф часто берет ее в заграничные командировки, знаменитости приглашают ее на вечеринки…
- Да, ты знаешь, моя дочь тоже проститутка…
Анекдот-иллюстрация: как неправильно отвечать на комплимент:
Молодой человек входит в автобус:
- О! Какие симпатичные девушки сидят, прямо заглядение…
- Ну, прям так уж и симпатичные…
- Ну, ладно, шучу, шучу…
Анекдот о том, что частица «не» не воспринимается:
Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
- О! А это мысль!
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان
Наверное, это был арабский депутат Государственной Думы, мудрый в вопросах политических выборов и преданный Конституции... Ах, да! И очень озабоченный созданием правового государства в Испании. 
Супруги собираются в отпуск.
-Детей отправим к маме-говорит жена.
-Собаку и попугая отдадим тете Фене.
-Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:Если в квартире будет так тихо,зачем вообще уезжать?
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться:
2) К алтарю восходят а не восползают:
3) Рясу в трусы не заправляют:
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:
5) Были апостолы а не апезд*лы:
6) И было их 12 а не х*й знает сколько:
7) Прихожане а не чуваки:
8) Отпускать надо с миром а не на х*й:
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец! 
Отредактировано Aibar (2008-12-27 21:12:35)
Как все-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла... 
Буш И Ботинок Не Дают Покоя...
[youtube]http://ru.youtube.com/watch?v=55vvsU_3Ayw[/youtube]
Отредактировано Aibar (2008-12-28 14:35:00)
О Большом Адронном Коллайдере с Огромным Чувством Юмора!
[youtube]http://ru.youtube.com/watch?v=vCnGUT65EBE[/youtube]
Отредактировано Aibar (2008-12-28 14:32:14)
Путин ловит ночью такси. Отстал от кортежа. 
[youtube]http://ru.youtube.com/watch?v=BItStaN4b9c[/youtube]
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
- Это смотря какому! Такому ничтожеству святая изменит. Правильно, что изменила. Спи.
Совесть:
- Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
- Да, но вспомни Петрову из поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами и все довольны.
Совесть:
- Да, но Иванова - не ветеринар.
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Лектор на лекции по философии:
- Процесс достижения цели всегда приятнее самой цели.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...
Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!
- Скажи! Ты в гномиков веришь?
- Нет....
- А вот они в тебя верят.
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер. Поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Hе помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Hу-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Hу что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Hравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Hет, конечно, кое-кто понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Hегромко. Hо часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!!!!!!!!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
Мы,или в данном случае я,к моему стыду,так привыкли к конфликтам на разных частях нашей планеты,что продолжаем шутить даже когда льется кровь и погибают люди.
На этом месте был мой необдуманный комментарий,я удалила его.Приношу извинения всем,кого невольно обидела.
Вы здесь » © ДВИЖЕНИЕ ''ЕДИНСТВО ВО МНОЖЕСТВЕ'' » ВСЕ О ЖИЗНИ » Давайте улыбнёмся...