Проект "Genesis"
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта "Genesis", показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации (см. приложение 1).

приложение 1

Планета
Количество: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0,5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия
Светила: количество: 2 шт. (дн./ночн.)
Скорость вращения вокруг планеты: 0,0007 rpm (1 об./сут.)

Направить в отдел стратегического планирования для подготовки тз - иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила.
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил.

Хватит и 25% - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
В ходе работ по проекту "Genesis" (стадия "да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отд. Гавриил.

Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер.

Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил

Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова.

Кстати, при той яркости, что дает "желтый карлик", можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил.

Согласен - Иегова.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
После внесения изменений в тз возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника.
Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в тз (примерно на 2 порядка). если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил.

Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил.

Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в тз скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в тз частотой - Гавриил.

А пользователь нас не раскусит? - Иегова.

Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил.

Согласен - Иегова.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила.
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты.
1. Налицо устойчивый перегрев.
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. Травоядная фауна отсутствует.
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим.
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

Сушу ужимать некуда. Значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил.

Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил.

Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова.

Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил.

Ладно, но и конь чтоб был - Иегова.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила.
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
1. Сделаем еще один противовес, на сей раз на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил.

В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер.

Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова.

Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер.

А размеры системы? - Иегова.

А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить "руководство пользователя" 11-й заповедью: "не изобретай телескоп" - Гавриил.

Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова.

Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил.

А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер.

Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
А я виноват, что мне сразу не дали нормального тз? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По-крайней мере, в эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

И это хорошо - Иегова.

(с) yun, 2002

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
   

- Так Вы, гражданка Лисицына, продолжаете утверждать, что найденный у вас в пакете человеческий мозг весом 1436 граммов, запеченный в деформированную оболочку из дрожжевого теста, представляет собой "мыслящее существо по имени Колобок"?
- Как Бог свят, гражданин следователь! Так и есть. Иду это я по лесу - ну сами знаете, осень, грибки-ягодки - и тут он на меня по тропинке катится. Жуть меня взяла - ведь самый что ни на есть обычный шар, а катится, смотрит и поет: я, мол, Колобок, я от бабушки ушел... Голосок такой тонкий и неживой, на куклу детскую похоже.
- Гражданка Лисицына, так что же это получается? Как Вы можете объяснить то, что у этого вашего "Колобка" при вскрытии вообще не обнаружено ни глазных яблок, ни речевого аппарата? И чем же это он смотрел и пел?

- Да не знаю я, ничего не знаю, гражданин следователь! Я тогда испугалась жутко - шасть в кусты и сижу там. А он мимо прокатился и вдруг как остановится! Тут я его как следует разглядела - грязный весь, листья с хвоей пристали, а через грязь - поджаристая корочка проглядывает. Как будто недавно из печки. Остановился прямо рядом с кустами, где я сидела, и на месте поворачивается. Глаз не видать, а все равно чувствую - смотрит он по сторонам, прямо как сверлом буравит. Я даже дышать перестала, до того страшно. А он постоял, покачался и дальше покатился. Я еще немного подождала, потом на дорогу выбралась и как припустила в другую сторону! И про ведро с грибами не вспомнила...

- Далее в протоколе Вы утверждаете, что, выбежав на опушку леса, увидели труп гражданина Волкова, 1958 года рождения, нигде не работающего, ранее дважды судимого... Это так?
- Судимый он или нет, гражданин следователь - этого я не знаю, врать не буду. А только и впрямь - выбегаю, а в траве мужик лежит. Руки крестом раскинул, рядом ножик валяется длинный. Тоже грибник, наверно. Лицо в кровище, а по груди, поперек пиджака, борозда идет - ровно колесом кто-то наехал. Я как ахну, да и села, потому что ноги не держат. А глазами-то смотрю - у него весь пиджак крошками усыпан, как от горелого теста. Тут у меня в голове и помутилось враз...
- Вы утверждаете, что после этого забежали на окраине села во двор к гражданину Медведеву и попросили у него топор. Между тем очевидцы и в частности, сам Медведев, говорит, что никакого топора он не давал, а Вы сами взяли его из чурбака для колки дров. Кроме этого, по словам Медведева, Вы все время говорили - вот, здесь записано: "От меня не уйдет... Где ж это слыхано, чтобы он ушел!"

- Может и так, гражданин следователь, не упомню я. Одно только помню - как бегу по этой лесной дороге. И вижу - вон он, впереди катится... Почуял что-то, остановился. А меня ноги сами несут вперед. Да и куда на прямой-то дороге спрятаться - куртка у меня оранжевая, видная издалека. Постоял он и как покатится мне навстречу! Сплюснулся весь, а по бокам как будто два плавника острых на глазах вырастают. И давай крутиться - быстрее и быстрее. Только я приостановилась - а он, как мячик детский, прыгнул, прямо в лицо мне. Только Бог спас - я глаза закрыла и колуном прикрылась. Хрястнуло что-то, у меня в руках только топорище осталось. А он на дорогу упал, шипит тонко и крутится. Сама не знаю, откуда только храбрость взялась - кинулась на него и давай топорищем гвоздить! Бью и бью, пока не затих...
- Ну что ж... До выяснения всех обстоятельств дела Вы свободны. Погодите, сейчас пропуск выпишу.
- Спасибо, гражданин следователь. Всего доброго Вам.

Что такое настоящий кризис.

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну

Маленький миллионер.
Одна такая купюра - это около 10 центов. Официальный курс в разы выше, но по нему никто не меняет.

Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.

22 декабря в стране появилась купюра в 500 000 зимбабвийских долларов.

Затем - 750 000

В середине января - 10 миллионов

Мульти-миллионер

Эта купюра в 10 долларов стоит в 10 раз больше, чем купюра в 10 000 000 зимбабвийских долларов.

А это уже февраль. Теперь попрашайкам дают не просто по 200 000, а целые пачки 200-тысячных банкнот.

Местный миллиардер. В чемоданчике 65 миллиардов зимбабвийских долларов.
И это всего лишь 2000 американских баксов. Это было в марте

Человек идет в супермаркет. Опять же март. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар.

Эта пачка стоит 100 баксов.

В апреле правительство подумало "Гулять так гулять" и выпустило купюру в 50 миллионов долларов.

Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов

Цены в магазинах. Почти 3 миллиарда за футболку или штаны

В середине мая появляется купюра 500 миллионов

Но время бежит, экономика летит. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов

А в июле уже и все 100 миллиардов

Что можно на них купить? Ну, например, три яйца

И вот, когда люди, стали вот так ходить в ресторан...

Получать там такие счета...

В домах не было места из-за кучи налички...

Правительство пришло им на помощь, выпустив в августе новые купюры, убрав ДЕСЯТЬ нулей со старых

Но инфляция... Они снова забыли про инфляцию... В сентябре за такую стопку денег можно было купить 4 помидора

А за такую - буханку хлеба

И понеслось. Новые купюры - 20 000 в сентябре

50 тысяч полторы недели назад. До конца года есть все шансы снова перейти на миллиарды.

А теперь истинное лицо кризиса:

Вот вам и настоящий кризис.

Отредактировано Aibar (2009-01-21 06:03:48)

"Кризис"-запрещен.
   Пеппи-Длинный Чулок знала,что делать:"Я делаю такой мир,какой мне нравиться",пела героиня Астрид Лингрен.Кого может удивить,что именно скандинавский предприниматель решил претворить этот Пиппилотта-Принцип в действие.Джон Нонбай(John Nonbye),руководитель и владелец крупнейшей в Дании фирмы по изготовлению значков,запретил своим 70 сотрудникам употреблять слово "кризис" на деловых встречах с клиентами."Вместо "кризис" мы говорим "шанс!",призывает он на сайте фирмы. "Нет-финансовому кризису!"-написано на значке,который можно бесплатно заказать на фирме.На нем изображен улыбающийся маленький голубой смайлик в окружении уныло смотрящих соплеменников.
   Джон Нонбай пошел еще дальше,чтобы никто не пришел к негативным раздумьям,его сотрудник каждое утро из газет поставляемых на фирму вырезает все статьи,повествующие о кризисе.Отмечается,что в настоящее время,это около трети статей ведущей датской экономической газеты "Börsen".Так он желает,чтобы прессой порождаемая внимательность не превратилась в самосбывающееся пророчество.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=F16iJowHLSA[/youtube]

Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров подошла стюардесса:
- Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга осталась в аэропорту.
- Слава богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже начал опасаться, что оглох!

Интересно,если поменять персонажи местами будет смешно?? 

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
                           
                             *  *  *

На приеме у психиатра.
- Скажите, больной, а Вас мучают эротические сновидения?
- Ну, почему же "мучают"?!

Любимая!
Почему мои носки под креслом-это катастрофа,а твои использованные ватные диски по всей квартире-элемент интерьера?
*
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет,но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю,потом в маленькую,и,наконец,в мисочку?
*
Почему ты просишь,чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями,а потом ноешь,что тебе скучно,ты устала и хочешь домой?
*
Откуда взялась твоя уверенность,что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
*
Почему ты презрительно фыркаешь,увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься,что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
*
Почему ты так раздражаешься,когда я заглядываю в кастрюли,и так злишься,если я не интересуюсь твоей кулинарией?
*
Скажи,почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли,хотя мне больше нравиться Памела Андерсон,которую ты терпеть не можешь?
*
Объясни,почему мужчина,жалующийся на недомогание,вызывает у тебя нескончаемый поток саккастических замечаний и,подавая ему пример,с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
*
Почему,истратив остатки геля для бритья на зону бикини,ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
*
Почему,выбросив что-то из моих вещей,невинно хлопаешь глазками и говоришь,что понятия не имеешь,о чем речь,ты тут ни при чем,и я сам должен следить за своим барахлом,но каждое утро требуешь,чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
*
Почему перед выходом проводишь час у зеркала,а потом заявляешь,что меня вечно нужно ждать?
*
Почему ты недовольна скомканным полотенцем,хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
*
Почему приходишь в бешенство,обнаружив ногти на половике,а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
*
Почему ты жалуешься,что для меня покупка зимней резины на машину важнее,чем покупка новых сапог для жены,хотя тебе самой становиться дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
*
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками,а мои с половыми тряпками?
*
Почему ты так свято уверена,что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
*
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне,а потом оказывается,что ты хотела,чтобы тебе только почесали спинку?
*
Почему ты требуешь,чтобы я немедленно избавился от гантелей,о которые ты вечно спотыкаешься,потому что они занимают уйму места,а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машиной,хотя шила в последний раз на уроках труда в 7-м классе?
*
Почему тебе нужно пол-ночи обсуждать наши отношения,а когда я утром прошу приготовить мне завтрак,называешь извергом,не дающим тебе выспаться?
*
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону,что ты ужасно поправилась,а на спортзал времени совершенно нет?
*
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой,если сама еще не решила,куда ее повесить?
*
Почему ждешь,что я проявлю изобретательность при выборе подарка,а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор Old Spice?
*
Почему сначала говоришь,что тебя "возбуждает щетина",а потом "уйди,ты колешься"?
*
Почему если ты отдаешь мне распоряжение (например,починить проводку,передвинуть пианино,просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется,ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
*
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить,ты отвечаешь "ничего не нужно",а когда я прихожу домой,вдруг обнаруживаешь,что у нас нет ни картошки,ни хлеба,ни стирального порошка?

Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать все свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
*
Нет, я понимаю- заниматься сексом с одной женщиной- это нормально... Но с одной и той же!..
*
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
*
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

- Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?