Я-то согласен, только если мы высказываем чужое мнение, его желательно брать в кавычки и приводить источник, иначе получается что мы занимаемся плагиатом.

Всё супер, интересно и логично. Так значит, выходит, что прежде чем стать психологом, необходимо пройти через духовные практики?

Ага,  значит..."мысли сердца"- чувства. Тогда ясно. Тогда ментальное -другое.

Тогда чувства -это хорощо.!?

Ненавижу, когда кто-либо на повышенных тонах говорит. Хотя раньше сама позволяла себе.

А интуиция тогда что? Это чувство? А разве эмоции не выражение чувств?

Раньше сами позволяли, а теперь ненавидим. Посмотрите на других как на себя в прошлом, они - это Вы в прошлом, зачем же ненавидеть себя в других?

Уже было только что "разжёвано" по первым двум вопросам. Эмоции - выражение подсознательного страха, проходящего через главный орган чувств, сердце. И они связаны с инстинктом самосохранения, в то время как чувства связаны с нашим мышлением (на уровне сердца или мозга). Мы можем внушить себе (чем и пользуются гипнотизеры), что мы испытываем чувство боли или тревоги, и оно у нас появится. То есть эти чувства носят характер мыслей, неосознанных, а когда они осознанны, мы в состоянии управлять своими чувствами. Поэтому, еще раз повторим:

Чувства – неосознанные мысли. Эмоции – неосознанные страхи.

За подобную "хирургию" меня в свое время забанили в группе "Мир Психологии" на одноклассниках. А всё потому что у большинства психологов своих комплексов хватает, а тут еще кто-то без специального образования советы раздает направо и налево, при этом приобретая куда большую популярность чем они сами. Помню, как вступил в спор с одной женщиной-психологом, она утверждала, что душа - это прерогатива священников. Получается, что психология (дословно "наука о душе") находится в руках сухих интеллектуалов, для которых понятие души не входит в круг их понятий. Увы, но это не единичный случай.

Как и везде, нужно прислушиваться к своему сердцу. Одназначного ответа дать нельзя, потому что бывают моменты, когда мы не только стесняемся признаться в любви, но и боимся ответственности, а кто-то даже начинает сомневаться или бояться своих чувств, непонимания, отсутствия взаимности и т.д и т.п. И в такие моменты, наверное, лучше всего промолчать, чтобы не быть отвергнутым или, что еще хуже, получить ответ Станиславского: "не верю!" Потому что в сомнениях или страхах мы ведем себе не так, как если бы безответно любили, не ожидая взаимности. Мы тогда становимся Солнцем, которое просто светит, излучает свет, не ожидая ничего в замен. И люди сами начинают к нам тянуться, потому что им не хватает этого света, тепла, любви.

А бывают моменты, когда нужно признаться, потому что потом просто такой возможности больше не представится, и мы будем кусать себе локти или плакать крокодильими слезами от того, что упустили свой шанс. Или получили "цветы запоздалые" как по А.П.Чехову...

Если хочется – выплёскивайте. Во всяком случае это будет искренне, хотя, может быть, и несвоевременно. Впрочем, кто тут устанавливает график? У любви, как и у сердца не существует расписания. У влюбленности – да. Даже ученые уже установили, что она длится максимум 2 с половиной года, а все потому что влюбленность – это прежде всего гормональные процессы, сопровождающиеся всплесками любви, порой чистой и искренней, и так уж мы созданы, что сначала вступает в силу животный рефлекс (как правило), только в отличие от животных мы способны выражать свои чувства через творчество (писать стихи, музыку, рисовать картины и т.д.), и если после гормонального спада, требующего новых «доз», мы все еще продолжаем жить с «любимым человеком» -не с натягом, не со скрипом, не с периодическими скандалами с разбиванием тарелок и угрозами выброситься из окна (у всех это протекает по-разному, хотя и похожие тенденции всё же прослеживаются), это говорит о том, что мы преодолели стадию гормонального спада и вышли на новый уровень. А на чем он базируется – тут также нельзя всех «в одну кашу мешать», поскольку у одних (наиболее распространенный вариант) просто наблюдается хорошая астропсихологическая совместимость, плюс сильные дружеские отношения, у других - доверие, привязанность, взаимопонимание, общность интересов и т.д. И чем дольше люди живут вместе, тем больше привязываются, и это уже превращается в своего рода привычку жить с конкретным человеком. В таком случае люди остаются вместе, хотя влюбленность проходит, но на фундаменте дружбы (это обязательно для прочных отношений) зачастую возникает любовь, которую по-гречески называют στοργή «сторге». Ох, уж этот русский язык! При всем его богатстве не нашлось более точных определений любви, в отличие от греческого языка. Там и «эрос», и «агапе», и «филия», и «сторге»… И у каждой любви свои оттенки и предназначение. А у нас – «любовь» одним словом. И понимай как хочешь.

А насчет «заявки на обладание»... В этом – наша основная ошибка. «Кто стремится удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того удерживают». (Эрих Мария Ремарк)

Я набираю свой текст в Ворде и потом вставляю в коммент одним махом. В последнее время длинные комменты начинают скакать и невозможно увидеть, что вообще печатается. Кроме того, довольно часто в последнее время вырубается свет, и такой способ позволяет не потерять бОльшую часть текста. Ну, и самое главное, я часто пользуюсь знаками пунктуации для обозначения смайлика (двоеточие со скобкой, например). Специфические смайлики использую крайне редко. Сейчас глянул – и правда, а чего я раньше этим не пользовался? Так просто – двоеточие по краям и в середине слово «love». Вот, сейчас набираю:

ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!!!!

Должно найтись, нужно поискать...я поищу.Ну вот например -обожание, страсть, отрада ты моя, услада-лада.

ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ  ГРАНИЦЫ

  Индивидуальные границы включают тело, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый выбор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

Людям необходимо просить разрешения, прежде чем можно нарушить личные и психологические границы друг друга.
Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
Люди не «владеют» друг другом и не «принадлежат» друг другу.

В симбиотических семьях (там, где каждый член семьи поглощает личное пространство другого) фактически не существует границ. Дети и взрослые могут меняться ролями.
При депривации (лишении общения, ласки и любви) также границы тела ребенка, его полоролевая идентичность будут размытыми.

Как правило, люди, которые имеют много отрицательных переживаний, не обладают четкими внутренними и внешними личностными границами. Отсутствие границ, в свою очередь, приводит к возникновению негативных чувств. Поэтому нам представляется важным то, что, когда уже произошло отреагирование отрицательных эмоций и освободилось пространство и ресурсы для построения новой, свободной и творческой личности, прежде чем заниматься осознанием желаний и постановкой целей, необходимо установить здоровые границы личности.(см Г Клауда)
   

Как оценить, насколько вы преуспели в установлении границ
Зрелое отношение к границам возвещает о себе совершенно особыми, характерными и упорядоченными изменениями в лучшую сторону, которые невозможно не заметить. Описанные ниже одиннадцать ступеней позволят вам судить о том уровне, на котором вы находитесь.

Ступень первая: негодование — первый предупреждающий сигнал

Самые первые чувства, которые подталкивают вас к созданию границ, всегда чувства негодования, огорчения или гнева по поводу того или иного варианта насилия, грубого вторжения в вашу жизнь. Точно так же, как радар свидетельствует о приближении чужой ракеты, так и гнев подает сигнал о том, что происходит нарушение границ, вторжение в вашу жизнь.

Люди, не способные сердиться, когда в их жизнь грубо вторгаются или пытаются управлять ими, изначально ока¬зываются в очень невыгодной ситуации. Никакой «пре¬дупредительный сигнал» не сообщает им о том, что у них проблема с границами. Этот сигнал, возникающий в соот¬ветствующих случаях, должен загораться тотчас же, как только они подвергаются нападению.

Наша неспособность рассердиться и даже разгневаться является основным признаком того, что мы боимся разры¬ва, могущего оказаться прямым следствием высказанной правды. Мы дрожим от страха, что откровенно высказав недовольство своему обидчику, поставим тем самым под угрозу свои отношения с ним.

Ступень вторая: изменение взглядов — тяготение к людям, уважающим свои и чужие границы

Люди с неразвитой способностью устанавливать границы часто оказываются в окружении тех, кто имеет тен¬денцию их нарушать. Это могут быть члены семьи, коллеги или друзья. Ситуация, при которой границы нарушаются, ими воспринимается совершенно нор¬мально. Поэтому они не осознают, насколько разруши¬тельна для них самих и окружающих эта путаница с границами.

Однако когда люди с поврежденными границами все-таки приступают к их формированию, происходит одно характерное изменение. Они тянутся к тем, кто способен принять отказ, не пытаясь подавить их критическими вы¬сказываниями, и не обижаясь; к тем, кто в ответ на отказ скажет: «Ну что ж, нам будет не хватать тебя. Увидимся в следующий раз».

Человеку с поврежденными границами люди, способ¬ные сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и хо¬лодными. Но по мере укрепления границ эти равнодуш¬ные люди превращаются в заботливых, поражающих своей честностью людей.

Ступень третья: вступление в семье

По мере изменения наших взглядов у нас возникают тесные и прочные связи с людьми, которые обладают чет¬кими границами. Это способствует укреплению наших соб¬ственных границ. Это критическая фаза в процессе фор¬мирования границ.

Почему же это так важно? Главным образом потому, что формирование границ — это духовная дисциплина, а никакую духовную дисциплину невозможно долго соблю¬дать в одиночестве. Мы нуждаемся в людях, которые обла¬дают личной ответственностью.

Как бы нас ни критиковали, как бы сурово ни отвергали люди, с которыми мы вступи¬ли в конфликт, — мы знаем, что не одиноки. И этот факт совершает кардинальную перемену.

Ступень четвертая: храните свои сокровища, как зеницу ока

Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собствен¬ность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди.

Наше основополагающее ощу¬щение собственной личности, знание того, что в нас ис¬тинно и реально, зависит от первичных значимых взаимо¬отношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально со всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людь¬ми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить.

Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать личные границы? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необхо¬димую для формирования хороших личностных ограниче¬ний. Возможно, вам необходимо некоторое время по¬общаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и за¬щищать их. То, что мы не ценим, мы и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем сис¬тема охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, день¬ги, чувства и убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?

Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

Формирование эмоциональных границ — это про¬цесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши границы рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее отно¬ситесь к себе. Как говорится, тише едешь — дальше бу¬дешь.

— Это учение о барьерах не срабатывает, — жаловался Фрэнк во время занятий.

— Почему? — спросил я.

— Потому что, как только я понял, что не умею уста¬навливать при общении с людьми хорошие границы, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечатель¬но. Для меня границы не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый го¬ночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить пару шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошень¬ко освоиться с обычным велосипедом?

Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентиро¬ваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над границами. Заодно вы уви¬дите, действительно ли они для вас хорошие друзья, каки¬ми вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необхо¬димое для уверенности в себе и способности выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы

чему-то научитесь. Начи¬найте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.

Ступень шестая: радуйтесь чувству вины

Как бы странно это ни звучало, но часто признаком того, что вы превращаетесь в человека с более или менее сформированными границами, является чувство самоосуждения. Вы ощущаете, что нарушили некие чрезвычайно важные правила. Многие люди переживают сильные чув¬ства, когда впервые видят правду и начинают понимать, что является их ответственностью, а что — нет. Почему это так? Давайте попытаемся найти ответ, рассмат¬ривая проблему в свете понятий рабства и свободы.

Люди с поврежденными границами — рабы. Они пы¬таются принимать самостоятельные решения, исходя при этом из своих собственных ценностей и понятий, но чаще всего дело кончается тем, что они поддаются влиянию окружающих. Они отражают своими поступками желания других людей даже в том случае, если их окружение со¬ставляют люди, умеющие устанавливать границы и оказы¬вающие им поддержку.

Мы нуждаемся во внутреннем «ин¬дикаторе», который помогает нам отличать хорошее от дур¬ного. Но многие люди повсюду носят с собой непомерно критичную — не соответствующую ситуации — совесть. Они чувствуют себя преступниками, не сделав ничего пло¬хого.

Именно этот чересчур строгий судья и мешает чело¬веку с поврежденными границами восстановить их. Мгно¬венно внутри возникают вопросы: «А не слишком ли я суров к ним?» «Как я могу пропустить эту вечеринку? Ведь хозяева обидятся! Какой я эгоист!»

Если бы совесть продолжала молчать и не атаковала вас внушениями и мыслями типа: «Как ты можешь?», не пыталась бы подавить вас чувством вины, то что бы это значило? Это значило бы, что вы все делаете в соответствии с ее указаниями, оставаясь рабом своего внутреннего родителя. Именно поэтому мы призы¬ваем вас радоваться обострению чувства вины. Оно озна¬чает, что вы двигаетесь вперед.

Ступень седьмая: учитесь произносить взрослое «нет»

Задумайтесь на минуту над следующими вопросами: кто вам больше всего мешает в формировании границ? При общении с кем вам максимально трудно их устанав¬ливать? При попытке ответить на эти вопросы вы можете вспомнить нескольких человек. Эта ступень касается ва¬ших наиболее сложных, запутанных, насыщенных кон¬фликтами взаимоотношений. Исправление этих взаимо¬отношений должно быть для вас главной целью, если вы хотите стать человеком с хорошо сформированными границами.

Тем, что данная ступень седьмая, а не первая или вто¬рая, подчеркивается важность подготовительной работы. Как бы ни была трудна, а подчас и болезненна, эта работа, мы должны ее проделать, если хотим успешно пройти че¬рез эту ступень. Установление ограничений в существен¬ных сферах общения с близкими людьми — плод большого труда и внутренней зрелости.

На этом этапе существует опасность впасть в заблуж¬дение. Часто люди, чьи границы были когда-то нару¬шены, думают примерно так: «Сейчас для меня самая глав¬ная цель — установить ограничения в самых важных во¬просах, а после этого жизнь опять войдет в свое русло». Иногда они живут ради дня, когда «я смогу сказать маме «нет», или когда «я смогу остановить пьянство мужа». После этого, считают они, жизнь изменится. Подобные конфрон¬тации очень важны, тем не менее преуспевание в них не яв¬ляется окончательной целью в науке установления границ.

Установление границ — существенная составляю¬щая внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привыч¬кой соглашаться. Не имея границ нельзя и продуктив¬но работать, иначе мы просто будем разрываться на час¬ти, пытаясь угодить тем и этим.

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают границы, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии после¬довательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает.

Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опи¬раться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть другое неискажающее зеркало — это ваше поддерживающее окружение.

Ступень девятая: любовь к границам окружающих

Любовь к границам других людей борется с нашим эго¬центризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму. Но, поступая так, мы на¬чинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к границам других людей повышает нашу способ¬ность интересоваться окружающими и заботиться о них. Со¬всем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конф¬ронтации, стремления отделиться от нас и жить независи¬мой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к границам другого человека.

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

Итак, вас попросили чем-то поделиться. А вы не уве¬рены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Происходящее дальше является лакмусовой бумаж¬кой, показывающей степень вашей зрелости в сфере границ. Вы делаете одну из двух вещей:

1. Поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

2. Поскольку вы не уверены, вы говорите «нет».

Какой из этих вариантов является показателем боль¬шей зрелости? В большинстве случаев — второй. Почему? Потому что более ответственно — давать обещания, опи¬раясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, смо¬жем мы выполнить обещанное или нет.

Люди, не имеющие четких границ, могут либо внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо подвести человека, которому дали обещание и не вы¬
полнили его. Люди с развитыми границами, напротив, вы¬полняют обещанное, делают добро с радостью и по сво¬бодному расположению сердца; или не обещают вообще.

Ступень одиннадцатая: развитые границы — цели зависят от ценностей

Уста¬навливать границы свойственно человеку зрелому. Он уже не реагирует, а берет на себя инициативу; он контролиру¬ет свою собственную жизнь.

Люди, чьи границы сформированы, не злятся, не то¬ропятся. Они неизменно контролируют себя. У них в жизни есть направление, по которому они неуклонно движутся к достижению поставленных ими же самими целей. Они всегда планируют продвижение вперед.

Но разве жизнь не вносит свои коррективы в планы человека, даже если его границы хорошо сформированы? Разве не будет и на его пути испытаний, осложнений и людей, желающих увлечь его с пути, на свой собственный, выгодный им путь? Безусловно, всего этого не миновать.

Дни воистину лукавы. Наши границы и цели будут на¬талкиваться на всевозможные сопротивления.

Но человек со зрелыми границами понимает и допус¬кает вероятность этого. И он знает, что если действитель¬но потребуется, то «нет» всегда наготове. Оно ждет в глу¬бине сердца. Это «нет» предназначено не для нападения и не для наказания другого человека. Оно предназначено для того, чтобы иметь возможность защищать и развивать та¬ланты и сокровища, которыми мы наделены.

Клауд Г., Таунсенд Дж.
http://www.koob.ru/cloud/

Отредактировано Talia (2011-03-09 09:50:52)

Я написала об индивидуальных границах потому что сама их не имею, а хотелось бы. Недавно из Америки вернулась наша коллега,она там была 15 лет, воспитывала детей миллионеров, что-то вроде гувернантки и, когда кто-либо начинал задавать вопросы, касающиеся её личной жизни, то она моментально ставила на место того человека, говоря при этом " не переходите мои индивидуальные границы".Она незамужем, может быть эти вопросы причиняли ей боль, но у нас народ простой и сильно не раздумывает, что можно спрашиватьи говорить, а когда лучше помолчать.

Соверщенно точно подмечено.Вот ещё о том же:
« Просто взгляните на нас.Всё вывернуто наизнанку, всё перевёрнуто вверх дном.Доктора калечат здоровье, юристы калечат справедливость, университеты калечат знания, правительства калечат свободу, основные СМИ калечат информацию, а религия калечит духовность. Почему7 Потому что они для этого предназначены.»
Майкл Эллнер

Есть психологи, которых интересует сущность ДУШИ. И людей, которые болеют за происходящее  становится всё больше и больше. Конечно сиситеме противостоять трудно, почти нереально, но нужно найти её слабое место и можно её уничтожить. Из каких составляющих эта система? За счёт чего система самовосстанавливается?Если выбить хотя бы одно звено и она обязательно развалится.
Какое самое слабое звено?

Деньги?  Они-слабое звено, и кризис обнажил нам, что деньги оказываются ничем необеспечены, пустышки. И люди поняли, что их обманывют,хотя были такие, которые это знали всегда.Есть повод задуматься. Само провидение помогает людям это осознать.Но с другой стороны, деньги- это  огромная энергия, которую трудно преодолеть.
Раньше модно было революции совершать, но, "что вверху, то и внизу".Можно снизу начинать исправлять, с людей, с конкретного Человека.
Слабое звено, может быть, обманутый,униженный, разделённый, слабый и невежественный ЧЕЛОВЕК!!! Он не осознаёт своей силы и мощи.Не знает законов единой жизни.Об этом говорят уже давно, но "воз и ныне там".
Но есть люди вне системы, но опять же, мы все зависим друг от друга.Есть маги...,но добраться до реальной , практической магии очень сложно. Эта дверь закрыта на надежный замок и вряд ли кто-то без ведома Духа сможет найти ключ от этой двери, пусть он владеет хоть всем золотом мира.

Милая Клена! Конечно же, это никакая не гордыня. Зачем об этом, вообще, думать!?
Потребность помогать людям - одна из естественных добродетелей человека.
Одна из ступеней к раскрытию своей БОЛЬШОЙ или ВЕЛИКОЙ ДУШИ человека.
Но вот с ЭФФЕКТИВНОСТЬЮ ПОМОЩИ - тут нужно повозиться.
Если психолог ВСЕРЬЕЗ и ЧЕСТНО берется лечить душу, то тут одними психологическими тестами или даже психиатрическими интервью не обойтись.
Проблемы депрессии или внутренней пустоты - многогранны и многопричинны.
И очень желательно эти причины и следствия для души "видеть" или чувствовать самой - непосредственно. Должен сказать - это "чувствование" - не для слабонервных.
Иногда - просто настоящая мУка.
Самые простые причины - самоедство и низкая самоценка - они приводят к разным формам неврозов. И здесь причина самая банальная - социальные сравнения, неверные мировоззренческие ориентиры.
Есть и посложнее, скажем, душевный стресс, горе утраты. Здесь уже могут пострадать и физиологические органы вплоть до физической смерти... Здесь причина в отсутствии правильного понимания такого явления, как смерть тела. Довольно фундаментальная причина.
Есть и эпизоды, когда душа бывает  "съедена" другим человеком, скажем возлюбленным мужчиной или женщиной. Здесь, как мне думается, - системный кризис человеческих НЕУМЕНИЙ - в данном случае ОТСУТСТВИЕ КУЛЬТУРЫ ОБРАЩЕНИЯ С ЭНЕРГИЕЙ ЛЮБВИ. Думаю - это ОБЩАЯ ПРОБЛЕМА ТЕКУЩЕЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ.
Плюс всякие магические воздействия - это, вообще-то - полное оккультное безобразие.
Бывают случаи, когда человек обращается за помощью, а душа его уже в коме, обмороке или еще хуже - утратила жизнеспособность - то есть ПОГИБЛА.
Все перечисленное - не досужие рассуждения теоретика - такие пациенты порой ко мне приходят, хоть я и не являюсь профессиональным психологом. И каждый раз (без исключений) приходится находить свое НОВОЕ решение, чтобы помочь человеку восстановить душевное равновесие или залечить душевные раны или восстановить умершую душу (по сути - душевная реанимация) или даже произвести трансплантацию души, то есть мертвую душу удалить и пересадить в тело человека - новую свеженькую.
Все эти "странные" восстановления возможны ТОЛЬКО ПРИ УЧАСТИИ Высших Сил. Иногда возникает потребность обратиться за помощью даже к ОТЦУ!!

Отредактировано Виталий (2011-04-08 10:55:56)

А почему так?

Я на осознание обратила бы внимание. Полагаю, что осознание посильно любому человеку. Но.. нужно его желание.)
Осознанность, ответственность.. Человек должен знать, что он имеет возможность выбора и что ответственность за его выбор ляжет на его плечи. Процесс понимания, принятия личной ответственности, безусловно, не быстрый, но и ментальный хлам тоже копился не один день. Каким образом привести к этому знанию? Ну, как минимум, личным примером для своего ближайшего окружения. Если говорить о работе с клиентом, то начинать с разъяснения простых ситуаций, где можно отследить перспективу выбора.
Наверно, я не конструктивна и идеализирую малость. Но пока только наброски.)

Немного пококэтничала, Виталий.))) Извините. )
Когда я хочу помочь, мной не всегда двигают благородные мотивы. Я знаю об этом. Уже получается не помогать, когда об этом не просят. Небольшое достижение, прямо скажем, однако, стоило порой невероятных усилий.)

Отредактировано klena (2011-04-08 20:37:25)