© ДВИЖЕНИЕ ''ЕДИНСТВО ВО МНОЖЕСТВЕ'' |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » © ДВИЖЕНИЕ ''ЕДИНСТВО ВО МНОЖЕСТВЕ'' » ВСЕ О ЖИЗНИ » Давайте улыбнёмся...
Забавно.... мне тоже понравилось. Впервые читаю произведение на "одну букву"
Там ещё в самом конце 3 слова: Пушкин подумал 3, 14....., но я не решилась написать! Привет, Лариса! 
Talia привет!
Отредактировано Лариса (2011-01-08 17:55:39)
http://vkontakte.ru/video92595716_158162773?h=93f6df76b71127a4&hd=
6 струн и 20 пальчиков... 
http://vkontakte.ru/video92595716_152862799?h=6814e0020ca4b59e&hd=
Лариса,благоДарю за позитив!!!
[реклама вместо картинки]
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,
а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
В автобусе:
-Ваш билетик
-мой билетик
-вы что заяц?
-а вы что волк?
-ваш билетик
-мой билетик
-у вас все дома?
-а вы в гости хотите придти?
-ваш билетик
-мой билетик
-да что вы других слов не знаете?
-знаю: пылесос
-Я КОНТРОЛЕР
-а я сантехник
-ваш билетик
-мой билетик. А вот и моя остановочка!
Angela 
Улыбаюсь , это точно.. 
... " Весёлое Рождество" что-то мне напомнило.... 
А это просто весёлый клип, называется "Танцуют все!."
http://vkontakte.ru/video92595716_158828062?h=4bf8354dfa161a91&hd=
Отредактировано Лариса (2011-01-12 08:43:38)
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан [реклама вместо картинки]
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Ты такое чувство любви у меня вызвала!!! 
Ласковые слова для женщин
Изюминка
Моя выдумщица
Cладенькая
Абрикоска
Адски божественна
Аленький цветочек
Алиненочек
Алмаз души
Алмазная
Амазонка
Амурчик мой
Ананасик сочный мой
Ангел
Ангелёнок
Ангелок
Ангелочек
Андромеда
Антилопа
Антистресик мой
Анютиныглазики
Апельсинка
Апельсинчик
Апофеознейшая
Аппетитная
Апурбышечка
Ароматная
Атланитида ты моя неизведанная
Афингенная
Африканочка
Афродита
Бpиллиант мой
Бpиллиантовая
Баpхатистая
Бабочка
Бабулик
Бабулька
Багира
Баловница
Бантик
Барабулька
Барбариска
Барбизюлька
Барсучек
Барсятинка
Бархатная
Беcподобная
Беpезка
Беpезонька
Бегемотик
Бедная овечка
Безyмно хоpоша
Белочка
Бельченок
Березка
Бескоpыстная
Бесподобная
Беспреданница
Бестия
Бесценная
Бирюлинка
Благоyханная
Благоухающая
Блескучая
Блестючая
Блестящая
Блюмочка
Бобрушечка
Богиня
Божественная
Бомбочка
Бубенчик
Бубусинка
Будюка
Булочка
Бульбулюшечка
Бумбарилла
Бурундашка
Бурундучок
Бусеночек
Бусенька
Бусинка
Буська
Буся
Бэбик
Бэбичка
Бэйба
Бэйби
Бэйбик
Важная
Валькирия
Вампируша
Ванильная
Ваууу какая ....
Вахмурка моя
Веpблюжонок
Ведьмочка
Великая
Великолепная
Великолепнейшая
Величавая
..............( продолжение следует)
Ласковые слова для мужчин
Бамбушечка
Волосатик
Золото моё
Ковбой
Комочек
Лучше всех
Мачо
Ряшечка
Сексбомб мой!
Ты такой мужчина!
Агуша
Адмирал
Азалептинчик
Азафенчик
Академик
Акамуляторчик
Акатинольчик
Акинетончик
Алзоламчик
Алмаз
Алмазный
Алпразоламчик
Аманте
Амати
Аметистовый
Амизольчик
Амиксидик
Аминазинчик
Аминалончик
Аминостигминчик
Амиптилинчик
Амиридинчик
Амирольчик
Амитриптилинчик
Амонька
Амур
Амурчик
Анальгинчик
Анафранильчик
Ангел
Ангелок
Ангелоподобный
Ангелочек
Ангельский
Анексатик
Анилокаинчик
Апауринчик
Апельсинчик
Апилепсинчик
Аполлон
Аппетитненький
Ароматный цветочек
Аспиринчик
Атлант
Атлет
Баклажанчик
Баклофенчик
Бананчик
Баобаб ты мой роскошный
Барабасик
Барабулечка
Бармалей
Бармалейчик
Барсик
Бархатный
Басечка
Батончик
Бевальгинчик
Бегемотик
Безумно хорош
Белласпончик
Беллатаминальчик
Белый
Бемитильчик
Бензональчик
Берлидормик
Бескорыстный
Бесподобный
Бесценный
Бесючичка
Бесюшик
Бетамаксик
Биоксетинчик
Бирулестик
Бирюллик ты мой
Блестящий
Бобик
Бобочка
Бобубасечка
Бобчик
Богатенький
Богатырь
Бодрыш
Боевой
Божественный
Бокальчик
Боровичок
Бравый
Бриетальчик
Бриллиант моей души
Бриллиантик
Бриллиантовый мой
Брульянтовый
Брюковка
Буба
Бублик
Бубусик
Буденый
Буйволенок
Буйный океан
Бука
Букашечка
Бумочка
Буратинка
Бурундук
Бурундучок
Бурундучок канареешный!
Бусинка
Буслик
Буся
Бусявый
Бутончик
Бэтмен!
Вeтeрочек
Варенечек мой ленивый
Ватрушечка
Великий
Великолепный
Верное перо
Весельчак
Ветерок
Ветерочек
Взрывной
Видный
Винниплюшенька
Вислоухий
Витаминчик
Вихрь
Вишенка
Вкусненький
Вкусный
Вкусняшка
Владыка
Властелин
........( продолжение следует)
По теме гороскопов...
Недавно подумала, почему бы не назвать любимого котиком или зайчиком, если он в этот год рожден. Или тигренком, дракончиком.
Но... козленка могут неправильно понять. Или - телка ты моя...
Хотя рыбка звучит приятно, вот только в мужском роде, неясно, как назвать.
А на Деву уже можно в наше время и обидеться, как и на бычок ты мой...Да и на козерожка тоже.
А что делать , опять же, с восточными вариациями, петушок и курочка... Или Крысенок ты мой...Не все поймут правильно, поди разберись, что подразумевалось. 
Отредактировано Hloy (2011-01-12 15:24:32)
Всем Привет!!!
http://vkontakte.ru/video53256145_158804615?h=7ac03bc1758601ca&hd=
По окончании этого фильма я уже тоже смеялась.....позитивно!
Всем привет! Лариса 
ШУТКА
Однажды много тысяч лет назад пришла к Богу Ева и они заговорили.
- Господь! У меня проблема!
- Какая у тебя проблема?
- Мне известно, что я сотворена тобою. Я знаю, что все, что я вижу вокруг себя, создано для меня. И этот сад, и животных, и яблоки, и змею. Но я несчастна!
- Почему, Ева?
- Мне так надоело все это. Как же мне бывает тут скучно!
- Ева, я сотворю тебе мужчину. И тебе не будет скучно.
- Мужчина? А что это такое, Господь?
- Мужчина – это испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и слабохарактерным. Но будет сильнее и быстрее тебя. А еще ему будет нравиться выигрывать и убивать. В некоторых своих проявлениях мужчина будет выглядеть очень глупо. Но я его сотворю таким образом, чтоб он мог удовлетворять твои похоти. Мозгов много я ему не дам, из-за этого он будет увлекаться такими глупостями как политика и футбол. И так как умом он будет обделен, ему потребуются твои советы, чтоб знать как жить дальше.
- Замечательно! Но где подвох?
- Есть всего лишь одно условие, Ева.
- Что за условие?
- Все очень просто, он будет самовлюбленным. Так что тебе придется дать ему возможность поверить в то, что он был создан первым. Это будет наш маленький секрет, ну, между нами, женщинами…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА ОТ РАЗНЫХ АВТОРОВ
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Умберто Эко16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Борис Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.
Красная Шапочка в новостях.
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: «Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.»
Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам.
«А где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история…
А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…
http://nnm.ru/blogs/a92/krasnaya_shapoc … torov/#cut
Михаил Булгаков
«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», — подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил: « Вам к турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы…
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки
Ну, коли о Красной Шапочке заговорили, то вот вам еще в копилку:
Александр Иванов "КРАСНАЯ ПАШЕЧКА"
(пародия на писательницу Уварову, у которой все персонажи болеют и умирают)
В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.
Талия и Максим разместили сплошные страшилки!!! 
Переходим на мажор!
Позитивное мышление
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...............................
Ребята ПРИВЕТ!!!
Angela Позитивное мышлени
Ещё один мажорчик.
http://vkontakte.ru/video92595716_156605299?h=d66db8c500ce1941&hd=
Отредактировано Лариса (2011-01-16 17:02:36)
Лариса ну в-а-щ-е-е, 
так не бывает! Хотя я заметила, что по обрывкам фраз прохожих, по каким-то "случайно" попадающимся надписям на плакатах или биг-бордах можно увидеть для себя подсказку или ответ на какой-то вопрос. Как -будто кто-то Сверху тебе помогает. а может, наоборот ,захотел пошутить над тобой.
СпасиБо, Лариса. Впервые вижу такое. 
Лариса ну в-а-щ-е-е,
В жизни и не такое может быть.
Хотя я заметила, что по обрывкам фраз прохожих, по каким-то "случайно" попадающимся надписям на плакатах или биг-бордах можно увидеть для себя подсказку или ответ на какой-то вопрос. Как -будто кто-то Сверху
Таки-да! Мое попадание в Аргентину как раз связано с целой цепочкой таких вот "случайностей". Только в попытках расшифровать все эти сигналы как бы не удариться в элементарную паранойю, усматривая в любой букве на заборе скрытое послание "с того света". 
Вот, только что вышло из-под моего пера...
ЭССЕ О СИГНАЛАХ СВЫШЕ...
Петю разбудил стук в дверь посреди ночи... Он проснулся и сразу понял, что это сигнал свыше. Что бы это значило? - спросонья подумал Петя, испуганно оглянувшись по сторонам. Присев на кровати, он попытался включить настольную лампочку, но та, похоже, перегорела. Вот еще один сигнал! - подумал он. Что бы это значило? Ведь не может же лампочка просто так перегореть! Он встал и наощупь пошел к дальнему углу комнаты, чтобы включить другую лампочку, но она тоже почему-то не включалась. Точно! Это сигнал свыше! - еще раз убедился Петя. Раз света нет в доме, это точно что-то значит. А стук в дверь становился всё сильнее и сильнее... Кто может стучаться в такое время? И что ему нужно? Это что-то значит! Петя попытался найти свечку, чтобы зажечь ее. После кропотливого обшаривания в потемках всей комнаты, наконец-то он нашел то, что искал. А где же спички? Это что-то значит! - снова подумал он. Но прежде чем мелькнуло подозрение на очередной сигнал, спички неожиданно нашлись завалявшимися в противоположном углу комнаты под старым журналом на маленьком столике. Почему они под журналом? - сразу же возникла мысль. Уж не кроется ли в этом подсказка свыше? Петя зажег свечу и взглянул на журнал. «Огонёк» Март 1990... № 13... Какая поразительная связь! Это не может быть случайным совпадением! Спички под «Огоньком»! Это что-то значит! А дата? Быстро прикинув в уме сумму чисел, он обнаружил что они дают число 19... а это 1+9, что дает в сумме десятку. Плюс еще третий месяц, март... 10+3=13... Мдаа! - подумал Петя, - влип! Кстати, какой сегодня день? Уж не пятница ли случайно? Пришлось идти снова в противоположный угол комнаты, где висел настенный календарик. Точно, пятница! Ну, ё-мое! Как все сходится! Надо бы снова изучить журнал, в нем могут быть скрытые намеки для меня. И Петя снова взглянул на обложку. На ней были изображены люди в противогазах, и крупными буквами заголовок «Берегите ваши лица». Все теперь ясно! - подумал он. Мне надо беречь свое лицо. Только причем здесь противогазы? Уж не намёк ли это на то, что меня хотят отравить? Кто? Уж не тот ли, кто продолжает так яростно стучаться в дверь? Или мне надо беречься огня? Ведь журнал-то называется «Огонёк»!
Какого хрена понадобилось кому-то стучаться в мою дверь? Да еще в такой-то мороз?! Это что-то значит! Надев валенки и накинув поверх кальсон валявшуюся рядом с печкой телогрейку, Петя осторожно вышел из комнаты и подошел к двери. Кто там? - спросил он. «Да это я, сосед! У меня жена рожает, а света нету! Огоньку не найдется?»
Какой еще сосед? Тут и соседей-то я никогда не видел! Это что-то значит! Огонёк ему, видите ли, понадобился. Кстати, еще один огонёк. Сплошные сигналы свыше! Петя хотел было открыть дверь, но тут же призадумался. Сегодня же пятница 13-е, и нужно беречь лицо, только где я противогаз достану? Мало ли чего задумал этот сосед! Жена у него рожать вздумала, в такой-то день! Да и не знаю я никакого соседа! А, может, и жены у него нет вовсе? Неа, не буду открывать ему.
Между тем стук в дверь не прекращался.
А, может, и вправду сосед? - подумал Петя. Только почему именно сегодня, да еще и в такое время он нарисовался? Это что-то значит! Но будучи не в силах расшифровать этот сигнал, он решил вернуться в свою комнату и снова найти подсказки. «Погоди, я сейчас!» - крикнул он находящемуся по другую сторону двери человеку.
В комнате не было ничего, что указывало бы на разгадку этих сигналов свыше. Только тот же журнал с людьми в противогазах на обложке. Неа, надо бы изучить этот журнал, от корки до корки, может, еще какие подсказки обнаружатся. И он принялся читать страницу за страницей, в попытке расшифровать скрытый смысл происходящего. Пока он дочитал до конца, стуки не только смолкли, но и включился свет в доме. Это что-то значит! - снова промелькнуло в сознании у Пети. Он вышел из комнаты и оглянулся по сторонам. За окном уже начинало светлеть, на стеклах рисовались красочные узоры. Это что-то значит! - снова подумал он и подошел поближе. Причудливые очертания неожиданно сложились в четкую картинку, напоминающие сердечко... А это как понимать? Уж не намёк ли это на то, что я найду себе жену? Да какая жена в этой глуши? Тут я вообще никого даже не знаю! В это время за окном послышался какой-то шум. Среди множества голосов Петя разобрал только фразы «Родила моя, представляешь? Света не было нигде!» и затем послышалось «А этот сукин сын мне дверь не открыл... Полчаса простоял на морозе!»
Уж не меня ли он назвал сукиным сыном? Это что-то значит! - подумал Петя, - но ведь была пятница, 13-е... А это не просто так!
И только сейчас его взгляд упал на икону Спасителя, висевшую в дальнем углу комнаты. На ней была надпись:
«Заповедь новую даю Я вам: да любите друг друга.»
Это что-то значит! - снова подумал Петя и решил подсчитать количество букв. Может, здесь хоть найду очередную подсказку...
(Максим Фомин)
Muhsin Поучительное эссе! Не следует распыляться на мелочи..., паранойя у Пети! 
За деревьями леса не видит!
«Заповедь новую даю Я вам: да любите друг друга.»
Моё почтение автору!
Ещё совсем немного о Красной шапочке, не страшилка!
[реклама вместо картинки]
Ария Волка для мюзикла Красная Шапочка
Михаил Порядин
Волки любят блондинок. И что еще скажешь?
Волки млеют от красного макияжа.
Волки в марте измучены жесткой изжогой.
Где ты - прекрасная Красная Недотрога?
Исхудал. Время быстро летит и блуждаю уже по тропам апреля
И слышу их голоса - охотников Гаргантюа и Пантагрюэля
Их винчестеры дышат ревностью детской
Где ты - прекрасная Красная Миниатюрка-Нэцке?
Шёлком твой стан обовью и цветами вишневого сада
Щёлкну зубами по комарью, дерзко кружащему рядом
Шелестом падающих в тишину лепестков
Дышит моя прекрасная Страстная Неразделенная любовь
Волк знает толк в в настоящем драйве культуры!
Волк он вывождит ноты от которых охота забыть гламуры!
Волк Красной Девице отдаст все свои лошадиные силы
Видишь - купил "Харлей Дэвидсон". Ты же такой просила?
Анекдоты
Однажды в Белфасте, Ирландия, в жарком споре на религиозную тему приняли участие католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин. Неожиданно между ними встал ангел и сказал: «Господь шлет вам свое благословение. Задумайте одно желание ради достижения всеобщего мира, и Всевышний исполнит его».
Протестант сказал: «Пусть с нашего прекрасного острова исчезнут все католики. Тогда наступит вечный мир».
Католик сказал: «Пусть на священной ирландской земле не останется ни единого протестанта. Тогда остров обретет спокойствие».
— Ну а ты что молчишь, раввин? — спросил его ангел. — Есть ли у тебя какое-нибудь желание?
— Нет, — ответил раввин. — Если будут исполнены желания этих двух господ, я буду очень доволен.
Пожилая актриса:
— Я действительно не знаю, сколько мне лет. Это меняется ежеминутно.
Вы здесь » © ДВИЖЕНИЕ ''ЕДИНСТВО ВО МНОЖЕСТВЕ'' » ВСЕ О ЖИЗНИ » Давайте улыбнёмся...